convia

老大说：是不是心里有点痒有点痛有点憋的慌。我说是丫是丫，但这是为什么呢。

我老和你们说姐姐我释然了不在乎了，现在才发现自己这样说的时候只是在安慰不知何处安放的心。我始终在用坚强的幌子面对，把面具背后的心虚慌乱掩藏的好好的。

快点让我离开厦门吧，姐姐我不想纠结了。

 

今天不想写东西的，但是今天我大学毕业了。

昨晚在昏暗的KTV里，配合着某些让我流泪的场景和老大的那句“谁也不是谁的谁”，我连着灌了自己两桶啤酒。趁着酒意，和该聊的人都聊过了，心里的悲伤就满满地溢了出来。这些小悲伤就着啤酒，使我很快地头晕目眩情绪失控起来。当时哪都不想去，就想找个肩膀靠着；没有肩膀在，就想找个朋友赖着。后来，CPP把我领走了。

在那个很舒服的包厢里，有着让我很舒服很安心的...

大概从五月中下旬开始，我共接手了三分家教。

当时，P和我说我会累垮的；时至今日，我胜利结束了最后一份家教，在蔡家坡和小孩阿姨吃了散伙饭，然后拥抱，目送她们上了公交。但是，我以后再也不想做家教了，一个月七千都不做了。言外之意，如果月薪超过七千我还是会做的。我就是一个掉在钱眼里的妞。

第一份家教对象：撒娇找扁型

这份家教是从小碳手里捡来的，一周五次。每晚我都要和此小孩拉锯战一番：

还没离开你我就开始纪念你了。

从昨晚开始，我就开始思念你。躺在舒适的空调房间里，想念着卫生间里轻轻一拧便有清水泻出的水龙头，想念着新换的热水器和打热水时总在观望的那片被楼管阿姨种了不知名植物的绿地；想念通往白城的宿舍出口道路上的一片落红以及枝枝桠桠中透过的阳光；想念面朝大海等待公交车的那些早上和傍晚；想念食堂的汤和鸡排；想念夜晚的演武场旁边的大路，也想念着灯火辉煌、偶尔会飞满七彩泡泡的富万邦。

我从不和外人炫耀你，是因为我用自己对你的习以为常来表示心中难以掩饰的自豪和骄傲。十天以后，我就得离开你。那时的你，不再是一个向我敞开的家，我不能够再肆无忌惮地在外玩耍奔波然后返回你的怀抱里寻求安歇。十天后，我离开你的脚步会多麽艰难。现在的我，真想做你的孩子，每时每刻与你厮磨，每时每刻陪你左右，然后，在我离去后，你的心上会有我一个微小的印记。

还没离开你就开始纪念你，是因为，还没离开你我就已经开始思念你。

不知道体内哪个机关被开启，最近的我很想和小王子一样，拥有一人看日落的地老天荒般的孤独。

也许不是“四年之痒”，只是因为需要这样一段孤独期来完善某一项转变，而这段时期很不恰当地选择了我们最后的大学时光。

我就这样沉浸在自我的世界里，怎么都走不出来。和一个人相对，是沉默；和许多人相对，是无言和心不在焉。而这种心境，使得大海抑或大漠，对我都没了什么区别。

我坚信我们之间的东西都还在，踏踏实实地笑着闹着走过四年，这样的情感不会因为我一个人的避世转瞬不见。

一直希望你能快快乐乐的，在有我和没有我的每天。

昨天是大学的最后一节课。

今天是大学最后一次体检。体检表的封面有初入大学体检的日期-----零五年九月十八日。

不知从几个星期前起，就开始感觉生活如此劳心劳力。每每做完一件事情，总是需要很长时间来处理不知从何而来的落寞。而落寞使得我超乎寻常的敏感，周围人的某个动作某句言语都能挑拨起我往日大条的神经。

昨日去办了学生公交卡，晚上上车刷卡时，刷卡机清晰地一字一顿地说：“学生卡”，当时的心很安稳很宁静。到了厦大西村，再次买了大杯奶茶布丁，为什么从心底泛出的那丝丝悲凉要用醇香的奶茶才能压得住呢。

我感觉自己在慢慢蜕变，我不知道我会变成什么样子，希望是个自己喜欢的自己吧。

毕业这件事，对我而言就像一场即将来临的暴雨。

我抑郁；我闷骚；我敏感；我不想说话；我还想找人吵架；我足不出户；我狂看《Friends》；我狂做家教；我狂用家教发的工资喝超大杯奶茶；也许在某个时间点，我也会狂流泪，到时候请不要理我。

毕业像一个我害怕的仪式摆在不远的将来，我却渴望着暴雨过后的朗朗晴空和可以大口呼吸的新鲜空气。

昨晚被蚊子咬到抓狂。

凌晨两点半借着手机显示屏微弱的光亮打死了两只血淋淋的肥胖的蚊子；凌晨四点半，我再次醒来与蚊子搏斗，但士气不再，蚊子前仆后继的，忒可怕了。于是我绝望地坐在床上，看窗外凉风习习，听虫鸟齐奏。

今晚，我毅然决然地买了人生第一瓶驱蚊水，以前偶是不信这玩意滴~~洗完澡，偶兴冲冲地往身上抹，涂毕，才发觉，驱蚊水之所以称之为驱蚊水，就是因为它让你闻起来不像个人类。